经常听一些爱情专家说：爱情就是爱情，不要掺杂一些其他的因素。

又有一些婚姻专家说：婚姻要以爱情为前提，不要为了结婚而结婚。

这种唯“爱情”论的观点是否正确我不置可否，我本人不是这种观点的支持者。

我认为“爱情”很重要，但“爱情至上”不可以。

今天我从另一个角度——“爱情”中的成本核算来聊聊我对爱情的看法，聊聊“爱情”中一些行为的成本。

爱情成本核算是为了什么？

从为了“爱情”的角度来看看如何用更低的成本，能更好的经营“爱情”。

第一，吵架成本

在所有的爱情观中有这样的一句话：情侣吵吵架很正常，能更好的磨合男女双方相处。

现在的很多人知道了这句话，并且认为男女双方吵架不仅是正常的，还能加速双方矛盾的磨合，多好。

可是，很多人“只知其然而不知其所以然”，知道吵架有利于双方矛盾磨合，却不明白吵架为什么有利于磨合双方矛盾。

在爱情中，很多时候吵架是因为男女双方get的点不在一个层面上导致的，也就是我们通常认为的价值观不同。

举一个浅显的例子：晚上，一对男女在一起看电视。

女孩想看自己喜欢的男明星演的电视剧，而男孩则想看正在直播的一场比赛。

男孩认为：一方面比赛看直播和看重播完全是两种体验，而电视剧看重播影响没有那么大；另一方面，都有了男朋友了，还喜欢一个男明星，并且还因为这个男明星拒绝男朋友的要求是不是过分了一点？

女孩则认为：自己只是理智追星，完全不必要将这种事介入双方的感情中来；另一个来说，看个电视节目都不知道让让我，是不是在男朋友心中没有那么重要？

这样的小矛盾在情侣中出现特别频繁，这就是男女双方心中所想完全不在一个层面所导致的矛盾。

这种吵架如果能得到很好的解决，就会非常有利于男女双方磨合矛盾，下次再遇到类似的问题就能了解对方是如何想的。

吵架有利于双方磨合，是必须要在吵架中让彼此了解对方的想法，并且在下一次出现类似的情况的时候能体谅对方，不再出现类似的问题。

同样的例子，下次再出现同样的矛盾，双方还是互不相让，或者说还是get不到对方的点。

那么，这样的吵架将是毫无意义，也是一种成本浪费。

因为这样的吵架次数多了，彼此之间的感情将会逐渐消耗殆尽。

第二，分手成本

在男女双方交往当中，分手往往出现在男女双方矛盾特别激烈的情况下。

尤其是在当下，男女个性都非常独立的情况下，分手成为爱情过程中的一种常态化的必然现象。

偶尔在激烈冲突或矛盾的情况下，一次两次分手，在爱情的过程中能更好的促进双方的了解，也能让自己更清晰地了解对方在自己心中的地位是否重要。

然而，现状却是，现在很多男女朋友动不动就说分手，有些男女朋友甚至将分手作为一种威胁对方的手段。

大家有没有发现，男女朋友喜欢说分手的，往往大多数最后都分手了；将分手作为一种威胁手段的，最后分手的时候情况都会很惨。

偶尔一次的分手，能让双方清晰地表达自己的底线，让对方清楚地知道自己重视的点是什么；同时，分手之后也能想明白对方在自己心中到底有多么重要。

然而，天天将分手挂在嘴边，会给对方一种印象——这段感情的重要性不值一提，对方似乎随时都将离你而去。

第三，换新成本

任何一对情侣都不可能完全匹配对方的需求，总会有矛盾的地方。

男子因为女孩漂亮而喜欢上对方，但是，对方是一个小公主脾气，完全拒绝承担家务；

女子因为男孩的温柔和写得一手好诗喜欢上对方，但是，对方写诗的赚钱养家的能力极低，甚至有时候都入不敷出。

这样一对情侣，双方对彼此有足够的爱，但是，双方的矛盾也确实没有办法调和。

这样的情况下，就要面临重新寻找男/女朋友。

那么，换新的成本有多大？

一、得到的≠失去的

女孩新找的男朋友肯定是希望对方有足够的赚钱养家能力。

然而，可能面临的问题是新的男朋友会不会像前任一样对她好？

有没有前任那么温柔？

能不能经常给自己写一些爱情的诗？

足不足够爱自己？

男孩新找的女朋友必然是能操持家务的。

但是，这个新的女朋友是不是足够漂亮？

能不能容忍自己低劣的赚钱养家能力？

会像前任那样爱自己吗？

二、需要重新磨合

任何一个人都不是完美的，也不是完全匹配另一个人的，这就需要男女双方磨合。

重新磨合的过程需要时间、精力，并且磨合的过程可能并不会一帆风顺。

甚至磨合还可能面临失败的风险。

三、希望得到的=可能得不到

很多人在分手后都希望得到前任的没有的特点，同时又希望继续拥有前任的优点。

当一个人想得到很多的时候，难度会很大。

因为我们在筛选的时候，添加的条件越多，最后的数量会越少。

而要在茫茫人海中寻找到完全满意自己的条件的人，并且还要求对方爱自己，这种事情的难度可想而知。

所以，为什么我要讲爱情中的成本核算？

我是赞同爱情需要经营的观点的，而经营是需要计算成本的。

通过爱情中的成本核算，能更好地经营一段爱情，也不会盲目地执着于一段爱情。